Как же не хочется. Выходить. На работу.
Это ужасно, когда не любишь свою работу. Хотя, если честно, она мне очень часто нравится. Ну как может не нравиться офисное служение в министрестве человеку, воспитанному в рамках Системы. Такая работа является необходимым продолжением после сад-школа-институт для человека, редко принимавшего решения, и плохо осознающего, чего же он все-таки хочет от жизни. Сколько, интересно, людей в свои "околотридцати" жалеют об упущенных возможностях? Вот и я жалею. Жалею прежде всего о том что мне не хватило смелости поступать в соответствии со своей мечтой. Моя жизнь подчинена правилу: мечты мечтами, а для нормальной жизни тебе нужно то-то и то-то.
В детстве я с ума сходила по лошадям. Мечтала заниматься верховой ездой. Все мои игрушки были не куклами, а лошадьми, и сама я частенько бывала лошадью, и воображаемые лошади у меня были. Но... Но школа веховой езды была (да и сейчас есть) слишком далеко от дома — водить меня туда было некому, одну не отпускали. Так умерла моя мечта о лошадях и верховой езде. Быть может, я никогда не стала бы Петушковой, заработала бы себе несколько травм и отставала бы в школе, но об этом я не узнаю никогда, как впрочем, никогда не сожму бока лошади с нужной силой...
Мой институт выбран методом от противного, так как в наше городе ничего более подходящего не было (и нет). А московские ВУЗы слишком далеко от дома — возить меня туда было некому, одну не отпускали. Так умерла моя мечта о выборе будущей професси по своему вкусу. Но не попади я именно в мой институт, я не встретила бы своего мужа и не имела бы сейчас именно таких моих детей. Все они были бы сейчас другими. Если были бы.
Ну а после такого образования — среднего и высшего— мне было абсолютно все равно, на какую устраиваться работу. Первую работу я сменила на вторую и вот эту вторую свою работу не очень-то и люблю. Как все буднично и серо. Если бы мне об этом сказали лет пятнадцать назад, не знаю что я стала бы делать. Наверное, ничего. Почему? Да потому, что я так и не могу найти свой Путь, ради которого я была бы готова на многое, на все. Быть может, мой Путь был все-таки связан с лошадьми и с самой первой детской мечтой. Похоронив надежду на ее исполнение, я сдалась: ведь уже ничто не могло заинтересовать меня так. Нет, это было не детское увлечение, как любовь в детском садике, не игра, а что-то настоящее. А даже если и игра, почему бы не связать с ней свою судьбу — жизнь от этого станет (точнее, стала бы) только интереснее...
Помню в старых своих дневниках (бумажных, конечно) я писала, что ни за что не смогу жить так, как только что написала здесь. Мне казалось тогда, что моя жизнь особенная, что у меня все будет... Как будет? Как в книжках про любовь и приключения? Я писала тогда, что не смогу приходить каждый вечер домой с работы и жарить картошку на ужин. А теперь я именно этим и занимаюсь...
И вот что самое странное, я не могу сказать. что моя жизнь полна серости и уныния. Все-таки я живу немножечко внутри себя, а там все по-прежнему волшебно и удивительно. Наверное, это не очень умно: как это называется — уходить от реальности или заменять настоящую жизнь фантазиями. Но именно мое внутри, то, что никто не может удержать ни рядом с домом, нигде... Оно дает мне надежду (не скажу, что уверенность) на перемены. Все еще изменится и будет по-другому, так, как я даже не могу пока себе представить. И сбудутся, а точнее я сама исполню свои Заветные Желания (список которых кстати надо сейчас завести — О!! Как же много во мне этой сушеной и пыльной бухгалтерии!!)